Вопрос полового воспитания и просвещения весьма непростой и вот почему: в целом, интуитивно мы понимаем значимость, ценность и важность данной сферы и данного вопроса, мы понимаем «о чем он», однако, не вполне сознаем «как» - как «про это» донести на доступном и понятном языке, да еще детям, да еще и своим! А что если и «просвещать» вовсе не хочется? Что если «рано»? Если «это может развратить»? Если «вообще, вырастит – поймет!»? Что ж, без учета общей унаследованной культуры воспитания здесь не обойтись, как впрочем, и без личных, индивидуальных страхов и стереотипов.
Безусловно, родители – первые в очереди по воспитанию, в том числе и по половому. Здесь важно видеть айсберг (или хотя бы представлять его) целиком. Говоря о «половом воспитании и просвещении» что мы имеем в виду? Только ли техническую подготовку и оснащенность подростков (что при себе иметь, куда класть руки и какой крепости заваривать чай после)? Только ли моральные беседы на кухне о том, как должны вести себя «леди с джентльменами» и наоборот? Конечно, нет. Пол, гендер, отношения, мальчики, девочки, мы живем в этих понятиях и дефинициях ежедневно, и не важно, 5-летние ли мы малыши, или угловатые, но любопытные подростки, или зрелые мужчины и женщины. Уместнее и честнее, на мой взгляд, прежде всего, говорить о доверии и тепле, о телесности и близости, о сексуальности и личных границах, о культуре, свободе и уважении к другому. Все это, и много другое, является неотъемлемыми компонентами общего сексуального поведения.
Все мы знакомы с этими детскими мифами и байками про капусту и аиста, про магазины, где «родители тебя выбрали», так же мы можем помнить, каким, по крайней мере, удивлением, а может и разочарованием, было знание о том, откуда на самом деле берутся дети. И это знание, со временем, порождает интересы уже другого характера, где смешивается правда и ложь, запрет и желание, манящий соблазн и светлая романтика. Из этой гремучей смеси естественного порыва и недосказанности и рождается рискованное сексуальное поведение – девочки, беременеющие в 15, мальчики, считающие, что «нет» это «да» и т.д. Между тем, своевременная и честная информация, доверительные беседы и личный пример, могли бы уберечь от многих трудностей взросления.
Родителям следует поощрять инициативу ребенка задавать вопросы, ведь полученный доступный и искренний ответ, очень часто снижает или исчерпывает возникший интерес к тем или иным щекотливым темам. Зачастую родители, не находя в короткие сроки достойного, по их мнению, ответа, теряются и дабы не потерять свой авторитет прибегают к избеганию, игнорированию, порицанию или укору, а так же нередко сами того не понимая, подпитывают интерес и дополнительно мистифицируют и способствуют обрастанию мифами сферы секса.
Но тем не менее, неизбежно наступает момент, когда дети спрашивают «про это» и здесь важно, чтобы малыш (или подросток) не испытывал выраженного смущения или стыда. Обращая свой вопрос взрослому, родителю, он имеет право получить от него честный и доступный для понимания ответ. Бывает, конечно, что и родители не в состоянии сразу ответить на все, что интересует их ребенка, в таком случае можно открыто признаться в этом и пообещать в скором времени найти ответ (можно воспользоваться как интернетом, так и специальной литературой).
С каждым годом ребенок становится старше, вместе с этим должны расширяться его права обязанности в семье, его возможности диалога и дискуссии со своими родственниками. Он испытывает необходимость в принятии, в осознании свободы своего волеизъявления, в возможности быть услышанным и в понимании того, что задавать вопросы, быть откровенным со своей семьей вполне нормально. Особенно это касается такого непростого периода как подростничество.
Подростковая сексуальность или родители в растерянности…
Подростковая сексуальность была, есть и будет. Однако, родители, признайтесь, всегда ли это спокойно воспринимается и принимается вашим внутренним Я, или все же до вас доносится зудящий и возмущающийся голосок: «Как же так! Еще рано! А вдруг они того этого…жениться (замуж отдавать) надо тогда. Да об учебе надо думать сейчас, ЕГЭ же!» и т.д. Не спорю, взглянуть на своего ребенка, как на формирующуюся девушку или как на созревающего юношу, родителям непросто, тем самым ведь придется самому себе признаться в том, что твой ребенок УЖЕ вырос, он уже не такой, каким был еще в 7,9,11 лет. И тут могут найти себе реализацию защитные механизмы: одни родители просто отрицают тот факт, что их ребенок в принципе способен на проявления какой бы то ни было сексуальности (ее ведь у него просто не может быть!), другие с каменным лицом игнорируют любые разговоры на тему секса, третьи сами теряются и краснеют, если по ТВ показывают сцены близости, и немедленно ретируются в другую комнату, а четвертые считают, что они имеют право ежедневно и еженощно контролировать эту часть жизни своих детей. Все это, по мнению родителей, способствует ограждению ребенка от «ненужных ошибок молодости» (беременность, половые инфекции). На практике же, довольно часто родители убеждаются, что такая тактика не работает, а если и работает, то какой ценой? Ваш ребенок рискует повзрослеть, но так не приобрести верных ориентиров в сфере интимных, личных взаимоотношений с тем, к кому он будет испытывать симпатию. Либо подросток просто научится тщательнее скрывать от родителей то, что с ним происходит, что отнюдь не способствует формированию доверия.
Сексуальное взросление вовсе не означает, что ваш ребенок немедленно начнет реализовывать «постельные отношения», нормальная подростковая сексуальность развивается и осваивается с малого: это первые взгляды украдкой, это стеснение, это случайные прикосновения за руку, это возможно стихи или песня, это прогулки, это сюрпризы, это сомнения, это телефонные разговоры до ночи, это первый поцелуй, может это даже и разбитое сердце…ваш ребенок впервые ступает на эту тропу, его ждут ошибки и разочарования, надежды и радости, поддержите его, а не поучайте, слушайте его, а не подчиняйте своему контролю.
Единых рекомендаций в этом вопросе как таковых нет, так как все мы из разных социальных слоев, культур, у каждого своя семья и свой опыт, однако можно выделить общие принципы к которым можно обращаться за подсказкой.
Вот, например, некоторые принципы полового воспитания, приведенные в работе Ю.М. Орлова:
- принцип целеустремленности (соотнесение целей полового воспитания с фазами психосексуального развития детей).
- самовоспитание (половое воспитание во многом зависит от стремления ребенка к самовоспитанию, для этого ребенку, подростку надо ясно представлять себе цели и хотеть достичь их).
- принцип «не навреди» (избегайте баек и недвусмысленных шуток относительно темы секса в присутствии ребенка)
- принцип «не стыди».
- принцип опоры на положительное, в том числе на положительные примеры поведения авторитетных для ребенка взрослых. Психологическая основа этого принципа - положительное эмоциональное подкрепление, которое создает положительную мотивацию любому поведению, деятельности.
- принцип индивидуального подхода.
Так же В.В. Марков считает, что в процессе просвещения (образования) желательно стремиться к тому, чтобы у подростков были сформулированы следующие представления:
В 7-11 лет:
− были осведомлены о начавшемся половом созревании и ожидаемых изменениях в организме;
− о биологической стороне репродуктивной функции, имели представление о деторождении;
− знали об изменении в эмоциональной сфере (колебаниях настроения, возможном усилении конфликтности в отношениях с окружающими, о первых влюбленностях и т. п.) и социальной сфере (в связи с наступлением половой зрелости меняется статус ребенка, к нему предъявляются требования выше, нежели к детям младшего возраста, объективно возрастает самостоятельность, ответственность за свое поведение, некоторая автономия от взрослых и др.);
− знали, что дружба – это многогранное проявление отношений;
− понимали, как можно строить отношения внутри семьи на принципах взаимного уважения и равенства.
Подростки 11-14 лет:
− умели обсуждать моральные ценности, знали их изменчивость, неодинаковость в разных культурах, обществах, просто у разных людей;
− должны знать о существовании разнообразных форм сексуальности;
− знать о биологических и сексуальных факторах, влияющих на сексуальность;
− знать о болезнях, передающихся половым путем, включая СПИД, потому что именно подростки этого возраста принадлежат к поколению, которому придется жить, испытывая в полной мере последствия этих болезней;
− знать о сексуальном насилии, чтобы проводить линию безопасного поведения (средства массовой информации значительно облегчают детям и подросткам доступ к картинам и фактам деструктивной сексуальности и насилия, именно поэтому необходимы конструктивное просвещение и правдивые знания об отношениях между полами);
− знать о безопасном сексе (поэтому о презервативах и половой зрелости важно говорить прямо и открыто, объяснять ошибочность распространенного представления о том, что прерванное половое сношение может предотвратить беременность и др.);
− должны уметь сказать «нет», если осознают, что не готовы начать сексуально активную жизнь;
− попытаться сформировать у подростков терпимость к чужому мнению, выбору, форме реализации сексуального поведения;
− должны осознавать ответственность за свой выбор (начинать - не начинать сексуально активную жизнь, использовать - не использовать контрацепцию и т. п.).
Подростки 14-16 лет должны знать:
− биологические аспекты репродукции;
− о сексуальных отношениях, о семейных парах, о разводе, разлуке, смерти;
− знать преимущества и недостатки методов планирования семьи и иметь представление о том, как выглядят средства контрацепции и как их использовать;
− знать о девиантном поведении, которое может быть направлено на них самих;
− уметь обсуждать спорные вопросы в паре;
− знать основы брачного законодательства;
− знать службы, где они могут получить помощь, консультации.
Александра Ярмош
Медицинский психолог БУ ХМАО – Югры «Сургутская клиническая психоневрологическая больница»