Причины, по которым семья принимает решение о втором, третьем и последующих детях, как правило, у всех разные. А вот сложности, с которыми могут столкнуться родители при воспитании сиблингов (братьев и сестёр), чаще всего весьма схожи. «Они дерутся каждый день!», «Он (младший) всё за ним повторяет (за старшим)!», «Не могут ужиться в одной комнате!» - эти и многие другие жалобы в семьях разбирают каждый день, с детьми разного возраста, пола и разным их количеством.
Некоторые сложности легче предупредить, чем исправлять. Так, если в семье уже есть один ребёнок дошкольного возраста и планируется появление следующего, стоит подготовиться заранее. Обычно с детьми просматривают мультфильмы и кино, сказки с количеством детей больше одного, обращают внимание на знакомые или незнакомые семьи, рассказывают о том, каким будет младенец – не сразу готовым другом, с которым с первого дня можно будет играть в футбол во дворе, а сначала маленьким, достаточно беззащитным мальчиком или девочкой, нуждающимся в заботе и уходе. Для лучшего понимания детям демонстрируют их собственные младенческие фотографии и видеохронику, где отчетливо видно, что они тоже такими были. Это будет полезно и после появления младшего ребёнка. Доля внимания со стороны родителей, особенно мамы, так или иначе уменьшается, поэтому важно проводить со старшим все те моменты, когда спит младенец. Поэтому не рекомендуется совмещать по времени рождение второго (последующего) ребёнка и поступление в детский сад первого (или отправка его бабушке на продолжительное время) – это может быть воспринято на неосознаваемом уровне как попытка избавиться от старшего в пользу младшего.
Если младенец появляется, когда старший ребёнок уже школьник, младшего или подросткового возраста, то чаще всего достаточно бесед о преимуществах этого события. Так, младший школьник при адекватном отношении родителей начинают ощущать свою значимость как старшего, ведущего в паре детей, принимает на себя какие-то воспитательные функции – это помогает ему стать более самостоятельным и значимым в собственных глазах. Подростки, как правило, с энтузиазмом принимают мысль о том, что их личное пространство окажется более свободным от внимания родителей. Это не означает, что они не могут ревновать – особенно если всю жизнь привыкли быть одним ребёнком в семье – но если до этого в семье сложились доверительные, эмоционально насыщенные отношения, без перегибов в сторону гипер- или гипоопеки, то появление младшего ребёнка не будет иметь негативного влияния на самочувствие подростка.
Часто сложности между уже подросшими братьями и сестрами заключаются в их нежелании прислушиваться к мнению друг друга, неумении договариваться об очередности во время игры, в драках, в конце концов. В таких случаях важно проанализировать, как родители разрешают такие ситуации, нет ли явных предпочтений в сторону одного из детей. И даже у самых «нейтральных» родителей дети конфликтуют – ведь это способы отработки приёмов социального взаимодействия в более-менее безопасной среде. Другими словами, поругавшись с братом или сестрой, ребёнок приобретает опыт эмоций и мыслей, который может помочь выстроить отношения с ровесниками в детском саду или школе. Брат или сестра – тот человек, который может и сдачу дать, и накричать, и с которым всё равно помиришься, потому что живешь рядом. Чтобы снизить количество драк между братьями/или сестрами, рекомендуется совместно с детьми разработать правила «разборок» - только словами, без перехода на личности, без рукоприкладства. В качестве наказания за несоблюдение этих правил детей лучше разделять на какое-то четко оговариваемое время, после чего, уже в спокойной обстановке, разобрать причины конфликта всем вместе.
Парадоксально, но наиболее крепкие и теплые отношения, как правило, у однополых детей. Парадокс в том, что теплота рождается на фоне конкуренции. Если разнополые дети слышат с детства – так нельзя, потому что ты мальчик, а так можно, потому что ты девочка, то однополые дети слышат одинаковые установки, только реализуют их по-разному, в зависимости от своих личностных особенностей. И не смотря на оглядку, кто же из мальчиков более сильный, храбрый, меньше плачет, какая из девочек более опрятная, красивая, они быстрее понимают, что у них больше общего, чем различий – общие интересы, занятия, комната. Для того, чтобы избежать конкуренции, нездорового соперничества, рекомендуется разводить интересы детей – записывать их в разные спортивные секции, кружки. Не стоит сравнивать детей, ставя старшего ребёнка в пример младшему.
В семьях же с разнополыми детьми полнее реализуется как раз тот самый опыт взаимодействия с другими людьми – ведь всегда есть возможность отыграть сценарии отношений как с девочкой, так и с мальчиком. Разнополые дети более гибкие в плане разрешения конфликтов, так как могут лавировать между «девчачьими» и «мальчишескими» установками. Между ними меньше прямого соперничества. Иногда бывает, что старший ребёнок подговаривает младшего на совершение какой-нибудь шалости. Важно вовремя понять, что первопричиной такого поведения является ощущение недостатка внимания именно старшим ребёнком, из-за чего он пытается неосознанно подорвать доверие родителей к младшему ребенку, так сказать, «дискредитировать» его.
Существует устойчивое мнение, что старшие дети более ответственные, усидчивые, упорные. Им в каком-то смысле приходится доказывать родителям своё право на внимание и любовь, что они – лучше, чем появившийся младший ребёнок. Родители же часто подкрепляют такое мнение, говоря, что старший ребёнок лучше, только потому что он – старше. Также родители могут ожидать, что он станет примером для младшего ребёнка, что позволяет развить такие качества как умение заботиться и воспитывать, а также лидерские задатки. Конечно, такое чувство ответственности может иметь и обратную сторону – в виде повышенного уровня тревожности, невротизированности, по поводу возможных ошибок или неоправдывания надежд окружающих. Подобные качества оказываются более мягко выраженными, если младшие дети другого пола. Так, старшая сестра среди братьев и старший брат среди сестер более спокойные в эмоциональном плане, более гибкие во взаимоотношениях, хотя и стараются играть главенствующую роль. Младшие же дети очень долго оказываются в центре внимания всех членов семьи – порою даже будучи зрелыми. От них, как правило, меньше требуют и меньше ждут. Нехватка дисциплинированности, отсутствие опыта принятия самостоятельных решений могут привести к ожиданию помощи от других. При этом младшие дети более открыты для нового, общительны, менее агрессивны. Наиболее избалованными могут оказаться младший мальчик среди сестер и младшая девочка среди братьев в силу некоторой уникальности своего положения (чаще всего – «долгожданности» появления). Средние дети несут в себе характеристики и старших, и младших. При этом наиболее выраженными окажутся черты того ребёнка, который по возрасту наиболее близок среднему.
Одним из важных условий гармоничного сосуществования в семье является количество времени, проводимого с ребёнком его родителями. Как всем вместе, так и с каждым ребёнком по отдельности. Обязательно нужно стараться уделять внимание один на один – один родитель наедине с одним ребёнком. Сходить погулять, просто пить вдвоем чай, сесть читать книгу. Такие «двадцатиминутки» с каждым ребёнком позволяют чувствовать себя единственным и уникальным. В эти несколько десятков минут он может рассказать что-то, что ещё не говорил никому, поделиться своими страхами или надеждами.
Вариантов формирования семьи может очень много – здесь и количество детей, и разница в возрасте между ними, и их пол. Но то, насколько дружной будет семья, как именно будут относиться друг к другу братья и сёстры, зависит, в первую очередь, от родителей, их умения демонстрировать свои любовь, внимание и заботу. Кроме того, родители должны сами иметь представления о семейных ценностях и уметь донести их своим детям.
Автор медицинский психолог БУ ХМАО-Югры "СКПНБ" Шелюк Ольга Николаевна