Знакомо ли Вам, что в эмоциональном порыве вы кричите или наказываете ребенка, или даже причиняете ему физический вред. А спустя какое-то время вас мучает чувство вины за содеянное или жалость к ребенку?! Пожалуй, в такую ситуацию в той или иной мере попадал каждый родитель.

Конечно, в первую очередь хочется сказать, что наказывать ребенка нужно обдуманно, чтобы в дальнейшем и он сделал вывод и вы не мучились угрызением совести. Но зачастую эмоции неудержимо «бегут впереди нас».

Степень вреда причиненного ребенку может быть разная от легкой и быстро проходящей обиды до серьезной психологической травмы. Случается, и так, что ребенок уже вырос и стал взрослым, а чувство вины не покидает родителя.

Что же с этим делать, и как не допустить повторения? Ведь как ни странно, но чем сильнее чувство вины, тем вероятнее повторение ситуации.

Вина – это негативно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок человека, который, как ему кажется, выступает причиной негативных явлений или последствий для других людей, или самого себя. Вина – это субъективное явление, возникающее из мук совести, а не публичного осуждения, как это бывает с чувством стыда. Это негативная оценка своего поведения. Так, например, накричавший на ребенка родитель, думает, что мог испугать или причинить психологический вред своему чаду.

Но у вины есть и неоспоримый плюс. Чувство вины – это реакция на произошедшую ситуацию, которая позволяет оценить, что что-то идет не так, задуматься и, по-возможности, исправить. Гораздо хуже, если человек не испытывает чувство вины. Такого в народе могут называть чёрствым, суровым, бескомпромиссным, бесчувственным и т.п..

Поэтому, в первую очередь нужно принимать это чувство, т.к. оно помогает нам становиться лучше, меняться.

Второе, не следует на долго оставаться и тем более хранить в себе это чувство, оно может медленно разрушать вас изнутри. Вместо этого, оглянитесь и посмотрите – что происходит вокруг вас сейчас. Если вы видите плачущего ребенка – успокойте его, а затем объясните произошедшее, сделайте совместные выводы.

Но если каждый раз вы бросаетесь извиняться, просить прощения, пытаетесь задобрить ребенка или искупить ощущение своей вины подарками, то в дальнейшем ваше амбивалентное поведение приведет к ещё большим сложностям в воспитании и вызовет сначала непонимание ситуации, а потом игнорирование и потерю родительского авторитета.

Будьте последовательны, а значит спокойны. Взвешенно принимайте решение, умейте открыто говорить о своих чувствах… Для этого в первую очередь задайте себе вопросы: «Как я могу СЕГОДНЯ исправить то, из-за чего виню себя? Что в моих силах сделать сейчас: извиниться, поговорить? Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?».

Задумайтесь, почему вы так отреагировали на детский каприз, непослушание или поступок? Что вызвало вашу бурную реакцию? Может вы истощены физически (например, устали на работе и вести домашнее хозяйство),  находитесь в отчаянии и ощущаете бессилие, может у вас завышены ожидания в отношении ребенка, страх потерять контроль над ним или ситуацией, может вы чрезмерно тревожны как личность, разочарованы в себе как в родителе, возможны проблемы с супругом или родственниками, и ещё много других может… Проанализируйте истинные причины вашего срыва и начните над ними работать самостоятельно, или в диаде с супругом или психологом.

Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка ситуации, она разрушительна. А ответственность – это признание факта и понимание своей сопричастности к случившемуся.

Восстановите собственные ресурсы. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни ….

Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть идеальным родителем или воспитать идеального ребенка. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Сочувствуя себе, напоминайте себе, что вы не одиноки, что проблемы случаются у каждого, но выход находится всегда.

Относитесь к себе по-доброму.

Если же здесь и сейчас вы находитесь на грани срыва, можно воспользоваться несколькими правилами, чтобы не накричать на ребенка и не причинить ему вред.

1. Переключите внимание. Отвлекитесь на окружающую обстановку или досчитайте до 10, можно на время выйти в другую комнату. Это поможет снизить остроту эмоций, успокоиться, чтобы начать конструктивный диалог.

2. Найдите способы выхода гнева другим путем: хлопайте в ладоши, порвите бумагу, ущипните себя, сжимайте и разжимайте кулаки несколько раз.

3. Дыхательная гимнастика: глубокий вдох с закрытыми глазами и медленный выдох. Не забывайте также считать до 10

Если удалось успокоиться – молча обнимите ребенка. Это не значит, что вы прощаете его. Это жест того, что вы любите своего ребенка ни смотря ни на что. В дальнейшем, при спокойных обстоятельствах вы можете вернуться к ситуации и конструктивно обсудить её, объяснив, какое поведение ребенка вызвало гневную реакцию, что нужно делать, чтобы не допустить подобного в дальнейшем.

Помните, мудрость родителя в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции, проявлять заботу не только о ребенке, но и самом себе. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.

 

В статье была использована следующая литература, которую можно рекомендовать родителям к самостоятельному прочтению:

1. Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»

2. Филиппов Г.Г. «Психология материнства»

3. Масару Ибука «После трех лет уже поздно»

4. Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»

5. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

6. Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»

 

Статья подготовлена медицинским психологом БУ СКПНБ Ольгой Зелевой.