Изображение по теме: Сиблинги, конкуренция, ревность и ошибки родителейСиблинги - дети рожденные в одной семье, другими словами, это братья и сестры. В психологии сиблинговая ревность редко является объектом изучения. Куда чаще можно встретить информацию о детско-родительских отношениях, супружеских отношениях. Однако тема детской ревности остро стоит в современном мире. Большое количество семейных пар сталкиваются с проблемой детской ревности. Как утверждал А.Адлер стиль жизни, который впоследствии сложно изменить, устанавливается в возрасте четырех-пяти лет. Именно в это время развиваются качества, необходимые для успешной адаптации, поэтому место в иерархии семьи, занимаемое ребенком в это время, очень значимо для последующей жизни. Первенец – некоторое время единственный ребенок, центр внимания родителей. Но после появления младшего сиблинга он лишается своего уникального положения, и это болезненно им переживается. Часто родители замечают изменения в поведении старшего ребенка. Он может становится более обидчивым, капризным, протестным. «Ребенка подменили», часто транслируют родители.

Своеобразие ситуации второго ребенка прежде всего в том, что у него есть лидер, которого можно обогнать, что чаще всего, по мнению Адлера, и происходит. Второй ребенок – бунтовщик; старший, напротив, подчас боится проиграть в соревновании и стремится его избежать. Самый младший ребенок в семье некоторое время является самым слабым, окружен нежной заботой и наделен, как считает Адлер, особой силой; недаром в сказках младшему ребенку всегда отводится роль победителя. Принимая во внимание значение порядка рождения для личностного развития, Адлер подчеркивал, что в конечном счете все определяется индивидуальной трактовкой событий и обстоятельств.

Борьба за место в семейной системе вызывает фрустрацию маленьких людей. Каждый исходя из возрастных и личных особенностей справляется с подобной ситуацией по разному. В одних семьях ревность протекает незаметно для взрослого, в то время как в других напоминает поле битвы. Однако чаще всего ревности подвержены старшие дети. Это обусловлено ощущением «детронизации». (т.е. свержение с трона). В один прекрансый момент ребенок отмечает для себя, что он больше не центр внимания родителей. Такая ситуация вызывает очень серьезные переживания. В более тяжелых случаях может приводить к расстройству адаптации.

Борьба за внимание родителей может проявлять себя по разному: в эмоциональной неустойчивости ребенка, регрессе (возвращении ребенка к уже пережитым кризисам, ребенок как будто становится малышом), проявлении негативизма, психосоматических переживаниях, агрессивности. Все выше перечисленное вызвано поиском средств адаптации к изменившейся ситуации. Ребенку нужно привыкнуть к новым условиям взаимодействия. Важным в данной ситуации является поведение родителей. По мнению Румянцевой П.В. родители могут совершить следующие ошибки:

Формирование у ребенка неадекватных ожиданий.

Часто стараясь создать позитивный образ будущего ребенка родители сообщают старшему ребенку о непременном веселом времяпрепровождении, которое наступит не «здесь и сейчас», а спустя достаточно длительное время. Играть вместе в лучшем случае дети смогут ближе к году. Получая, по итогу маленький сверток, и не говорящего братика/сестренку, старший ребенок может испытывать разочарование. Мы не говорит о том, что партнёрских отношений никогда не сложится, конечно, брат или сестра смогут стать партнерами по играм, но ведь это произойдет далеко не сразу.

Самое лучшее что может сделать родитель, это быть честным с ребенком. Важно объяснить, что младенец – это существо не очень приспособленное для совместных развлечений.

Нарушение естественной возрастной иерархии

Часто при появлении младших детей родители наделяют старшего непосильными обязанностями, забывая о том, что перед ними все такой же ребенок. Очень часто можно услышать от родителей фразу: «Он старше, с него и спрос больше». Важно не приуменьшать возможности и качества старшего ребенка. Важно стараться соблюдать границы маленького человека, и все же помнить о том, что перед вами Ваш ребенок. Даже если

ребенок намного старше, важно спросить о помощи, и возможности ее оказать. Потому что даже самый взрослый человек не всегда готов нести ответственность за маленькую жизнь, а тут ребенок.

Отстранение старшего ребенка от возможности участвовать в подготовке к появлению младшего и в уходе за ним

При отстранении от подготовке к появлению сиблинга и от ухода за ним, старший ребенок может чувствовать себя покинутым одиноким, как бы «выброшенным» из семейной системы. Благоприятнее привлекать старшего ребенка к подготовке к появлению сестрички или братика. Вы можете узнать мнение старшего ребенка по поводу выбора кроватки, коляски. Можете привлечь ребенка к покупке одежды и игрушек.

Так у ребенка сложится ощущение, что происходит важное семейное дело, в котором участвуют все.

После рождения ребенка стоит привлекать старшего к уходу за ним (конечно, только по мере его возможностей и желания!). При правильном подходе это поможет сформировать эмоциональную связь между детьми, наполнит старшего ощущением своей значимости и гордости («я мамин помощник»). Но еще раз повторюсь, здесь важно не переусердствовать, для многих моих взрослых клиентов воспоминания о том, как их превратили в настоящую няньку для малыша, до сих пор вызывают обиду и гнев.

Отсутствие индивидуального внимания, уделяемого старшему ребенку

На мой взгляд один из самых значимых пробелов родителей. Часто взрослый говорит о невозможности провести время исключительно со старшим ребенком в силу различных обстоятельств. Действительно уход за младенцем требует много времени и сил. Но все же критически важно не забывать об эмоциональных потребностях старшего ребенка (ведь недостаток внимания он будет переживать, прежде всего, как потерю родительской любви), стараться находить возможность побыть с ним вдвоем.

Из описанного выше следует, что не столько характерологические черты детей, и их адаптивные способности влияют на протекание соперничества между сиблингами, но и важным, если не одним из основных является родительский ресурс. Если же родительский ресурс ограничен, «детронизация» оказалась слишком жесткой, а сам старший ребенок еще мал, то он может выбрать дисфункциональную семейную роль «глупого», «беспомощного» или «больного» ребенка. В таком случае психологический профиль успешного ребенка достанется младшему сиблингу, и он спасет родительство отца и матери и оправдает их амбиции своей успешностью.

Соперничество, которое не смогло трансформироваться в сотрудничество, — одна из главных причин взаимного отчуждения сиблингов во взрослой жизни. Как и любая форма конфликта, он разворачивается в ситуации ограниченности ресурсов. Естественно, что старший ребенок опережает младшего в развитии, и при сравнении по одним и тем же критериям младший всегда будет проигрывать ему. Поэтому детские психологи рекомендуют родителям никогда не сравнивать детей между собой.

У младшего ребенка есть три возможности найти свое место в семейной системе:

  1. Остаться в тени старшего сиблинга и стать посредственным.

2. Проявить такие способности, которые сделают его заметным и отличающимся. Например, если старший интеллектуал, младший может заняться искусством или спортом. При таком исходе соперничество будет более мягким, так как каждый выигрывает родительскую любовь и восхищение своим способом, что подкрепляет дальнейшие усилия в выбранном направлении.

3. Начать действия, которые будут направлены на дискредитацию старшего, в том числе ябедничать, лгать и манипулировать старшим ребенком и родителями. Третья стратегия приводит к наибольшим негативным последствиям для младшего ребенка, так как он приобретает и оттачивает навыки, имеющие в культуре сильные негативные коннотации. Именно в этом последнем случае вражда между сиблингами сохраняется на протяжении всей жизни.

Если младшему сиблингу не удается социально приемлемым образом достичь отличия от старшего, он может начать демонстрировать отклоняющееся поведение и получить родительское «отрицательное внимание и негативную любовь», которые, как известно, все-таки лучше, чем ничего.

Таким образом, тема сиблинговой ревности является обширной, с

разными психологическими и психотерапевтическими подходами к решению возникающих внутрисемейных трудностей. Но важно помнить, что основой профилактики являются близкие, доверительные отношения детей и родителей. Ребенка необходимо подготовить к рождению сестры/братика: рассказать об особенностях младенцев, потребностях, режиме дня, предстоящем перераспределении свободного времени мамы. После выписки из роддома можно включать ребенка в процесс ухода за младенцем, хвалить, подчеркивая важность его помощи. Важно быть эмоционально включенным родителем в жизни всех детей, а не исключительно младшего, старшего или среднего.

Литература:

  1. Адлер 1997г. – Адлер А. Наука жить. Киев: Port-Royal, 1997.

2. Адлер 1997г. – Адлер А. Понять природу человека. СПб.: Академический проект, 1997.

3. Адлер 1998 – Адлер А. Воспитание детей. Взаимодействие полов. Ростов-на-Дону: Феникс, 1998

4. Э. Берн Транзактный анализ.

5. Векилова С. А. Сиблинговая позиция человека и его успешность в семейных и социальных ролях // Перинатальная психология и психология родительства. 2010. № 4. С. 17—21.

6. Руфо М. Братья и сестры, болезнь любви.

7. Хоментаускас Г. Т. Семья глазами ребенка. М.: Педагогика, 1989.

Статья подготовлена медицинским психологом Аленой Поветиной