При слове «гиперопека» приходят на ум суперзаботливые мамы, предваряющие все желания ребенка, защищающие его от настоящих и придуманных опасностей и не представляющие жизнь ребенка без собственного в ней активного присутствия, то есть мамы, которые буквально живут за ребенка. Наука же понимает под гиперопекой (или гипепротекцией, как её определяет педагогика) «модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей», что, в общем-то, соответствует обывательским представлениям. Причинами такой модели воспитания являются личная нереализованность (когда родитель будучи недоволен своей жизнью, живёт её повторно за ребёнка, но уже «так как надо») и тревога родителя; что в свою очередь является следствием какой-либо ситуации (например, болезненность малыша или потеря предыдущего ребенка), а ещё корни повышенной тревожности могут уходить глубоко в детство самого родителя.
Данная форма воспитания может быть двух видов – потворствующей и доминирующей. Обе формы – чрезмерная любовь, но своеобразная, такая, какой она представляется самому родителю и наиболее хороша, с его точки зрения, для ребенка.
Потворствующая гиперопека подразумевает очень много некритичной любви к ребенку, восхищение его существующими и несуществующими способностями. Об этой форме писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий». Почему таков результат чрезмерной любви и что же происходит с ребенком, воспитываемым в стиле потворствующей гиперпротекции, когда он «выходит» в социум (начинает посещать детский сад или школу)? Там, где нет привычного обожания лишь за существование, только реальные оценки и логичные последствия собственных поступков, и начинаются проблемы. Сначала у ребенка появляется ощущение «Меня здесь не любят» (это логично, ведь дома все восхищаются просто так, а здесь нужно соответствовать каким-то критериям). Позднее розовые очки больно разбиваются, приходит понимание того, что «я не самый лучший, как говорили мне дома и есть ребята, которые умнее/красивее/ успешнее, чем я». В таком случае у ребенка не просто снижается самооценка: он теряется, потому что не знает, как справиться с этим диссонансом, так как нет опыта самостоятельного проживания неудачи (ранее все возникающие в его жизни трудности решала мама). Как результат, мы получаем подростка, личность которого формируется по истероидному типу, когда амбиций много, а умение справляться с неудачами так и не пришло.
При доминирующей гиперпротекции ребенка лишают воли: родитель сам все решает, жестко и авторитарно, обязывая ребенка поступать так, как ему кажется наиболее безопасным (например, «Надень шапку, ты простынешь!» и пусть уже потеплело и все дети сменили гардероб – лучше подстраховаться). При таком стиле воспитания мама не слышит своего ребенка, не видит его потребности, не считается с его мнением и не уважает его границы, считая, что ему /родителю/ «виднее» и не оставляя ребенку ни малейшего права выбора (одежды, еды, мультфильмов и т.д.). В отличие от потворствующей, при доминирующей форме ребенка мало хвалят («нужно подготовить к суровой жизни») или занижают его способности, невыгодно сравнивая со сверстниками: «Вот Володя уже все буквы знает, а ты не можешь ничего запомнить!». Данный вариант чреват в последствии робостью и проблемами в общении. Формируется зависимый тип личности, характеризующийся повышенным ощущением беспомощности, некомпетентности и нежизнеспособности без поддержки других людей, потребность в которой ощущается большую часть времени.
Помимо вышеуказанного, и потворствующая, и доминирующая гиперопека приводят к инфантильности, формированию выученной беспомощности, когда даже небольшое препятствие воспринимается ребенком как непреодолимое. Обе формы «передают по наследству» тревожность, как свойство личности: невозможно считать мир радужным и безопасным, когда родитель постоянно пытается защитить от мнимых или реальных неприятностей (будь то «холодного» ветра или «недружелюбного» сверстника).
Наносимый ребенку посредством гиперопеки вред осознать родителю непросто, ведь это любовь к ребенку, а что плохого в любви? Поэтому, если в отношениях с ребенком возникает непонимание, если ребенок неуспешен или его не принимают в детском коллективе, необходимо задуматься и поискать корни проблем в себе. В этом возрасте малыш еще не успел сформировать собственную устойчивую модель поведения, поэтому причины его неудач часто кроются именно в значимом взрослом. Подводя итоги хочется отметить, что родителям важно реально оценивать достоинства/недостатки собственного ребенка и, соответственно, давать ему адекватную обратную связь. Малышу важно понимать, что он не очень хорошо рисует (но может научиться, если захочет), зато умеет отлично плавать. Принципом гармоничного воспитания является следующая позиция родителя: «Ты должен научиться справляться со своими трудностями сам, но если тебе будет нужна помощь – я рядом». В гармоничных отношениях с ребенком опека уменьшается по мере взросления малыша, ведь ключевой задачей воспитания является научить ребенка жить и быть успешным без родителя.
Статью подготовил: Клинический психолог М.М. Масагутова